Quoi dire?

On dirait que je ne sais pas trop quoi raconter sur mon blog, mais qu’en même temps, je veux le mettre à jour.

Hier, je suis allée voir la psy. Ça été correct sauf que je me sens coupable de ne pas être capable de lui raconter ce qui me dérange vraiment. Je suis sortie de son bureau et me sentais toute à l’envers. En fin de journée, je lui ai écrit pour lui dire que je me sentais coupable, que j’avais peur qu’elle pense que je la niaise et que je ne prends pas tout ça au sérieux. Elle m’a tout de suite répondu pour me rassurer qu’elle ne pensait pas ça du tout, et aussi me dire que je pouvais lui écrire tout ce que j’aimerais lui dire que je n’étais pas capable. Elle est vraiment super pareil ma psy. Un jour, j’espère que je vais être capable de vraiment l’apprécier à sa juste valeur.

Elle m’a aussi félicité pour le devoir que j’avais fait. Elle m’a dit être très impressionné par la quantité d’élément positif que je pouvais trouver dans une journée. Je n’avais pas compris qu’il fallait seulement écrire un élément chaque jour, je pensais qu’elle voulait que j’en trouve le plus possible. C’est sur que 4 pages d’éléments positifs pour une semaine, c’est long… mais elle m’a dit de continuer comme ça pareil. Par contre, cette semaine, elle veut que j’essaie d’inclure un élément plus négatif par jour, seulement si je m’en sens capable. Elle sait que les devoirs comme ça, ça me fait tellement capoter. J’ai toujours peur de mal les faire… même si dans le fond, il n’y a pas de mal ou bien. Je sais essayer…

Pourquoi ma vie ne peut pas être un long fleuve tranquille? Lorsque je me dis que finalement, je suis bien dans mon emploi, tout vient d’être chambouler. La majorité des gens normal verrait ce qui m’arrive comme une super de belle opportunité, sauf que moi, ça me fait capoter au plus haut point. Ne vous inquiétez pas, ce n’est pas vraiment dramatique. Je ne peux pas vraiment en parler beaucoup pour le moment parce que tout est encore trop incertain, mais il est possible que je reçoive dans quelques jours une offre d’emploi pour revenir à mes anciens amours, le tourisme (mais pas au ministère). Je n’ai aucune idée si je veux ça ou pas, juste d’y penser j’ai mal au cœur. Je sais que ça sert à rien de s’en faire avant de vraiment savoir, mais bon, je suis comme ça moi. Je suis entrain d’imaginer tous les scénarios possibles dans ma tête… sauf le bon probablement. Lorsque j’ai des nouvelles, je viendrais vous en parler. C’est excitant, et super stressant tout ça.

Bon ben finalement pour quelqu’un qui n’avait rien à dire, ça fait déjà pas mal…