Le psychiatre?

Comme je disais mardi, je suis allée voir ma psy cet après-midi là. Je disais que ça n’avait pas bien été, c’est sur que ça n’a pas bien été parce que ça n’a pas été à ma manière. Depuis, j’ai fini par me calmer un peu.

Il serait faux de dire que maintenant, je suis bien avec tout ça par contre. Ma psy pense qu’il serait bon pour moi d’aller voir le psychiatre du centre, le Dr. Addleman. Ce n’est pas la première fois qu’elle m’en parle, mais c’est la première fois qu’elle insiste autant. Elle pense que je pourrais avoir besoin de médicament pour m’aider à gérer tout ça. Je suis contre l’idée. J’ai déjà pris des médicaments lorsque j’ai fait ma dépression il y a 5 ans et je n’ai vraiment pas du tout aimé ce que je suis devenue avec ces médicaments. Ma psy dit que ce n’est pas normal que les médicaments ne faisaient cet effet. Elle dit que si on trouve les bons, à la bonne dose, ça pourrait m’aider à me calmer pour ensuite vraiment travailler sur ce qui me cause des problèmes.

Je suis tout de même contre l’idée. Je déteste prendre des médicaments, n’importe quel sorte de médicament, même juste des trucs pour la grippe ou les allergies. En plus, je suis très sensible aux médicaments, pour moi, une simple Tylenol me fait dormir. Mais la principalement raison pourquoi je ne veux pas en prendre, c’est que je n’ai pas envi de jouer au rat de laboratoire. Ce genre de médicament, il faut souvent en essayer plusieurs avant de trouver le bons, celui qui ferra effet et ne donnera pas trop d’effet secondaire. Et ça, non, je ne suis vraiment pas prête à jouer à ça et vivre plein d’effets indésirables.

Sauf que ma psy ne lâchera pas si facilement. Elle est au courant de ma peur des médecins, sait que même si je me rends chez le Dr. Addleman, je ne vais pas lui parler. Alors, elle m’a dit qu’elle viendrait au rendez-vous avec moi, raconterait tout au Dr. Addleman et s’assurait même d’avoir les réponses à tous mes questions possibles. Pour le moment, elle a même dit que je n’aurais pas besoin de prendre quoi que se soit, qu’elle veut juste qu’on aille voir qu’est-ce que le Dr. Addleman suggère. Ensuite, elle dit que je pourrais repenser à tout ça et prendre une décision.

Hier matin, toujours en colère, j’ai envoyé un courriel à ma psy pour lui dire que je la détestais et que je ne voulais plus la voir. Biensûr, elle m’a simplement répondu que c’était correct. Plus tard dans l’après-midi, j’ai fini par me calmer. Je lui ai réécrit pour lui expliquer comment je me sentais face à tout ça, que j’avais l’impression qu’elle m’abandonnait en voulant me faire prendre des médicaments au lieu de m’aider. Tout de suite elle m’a rassuré en m’expliquant encore une fois pourquoi elle voulait que je vois le psychiatre, pense aux médicaments et aussi en me disant qu’elle ne me laisserait pas tombé, que je pouvais toujours aller la voir pour qu’on travaille ensemble.

Je sais, je n’ai aucune raison d’avoir peur qu’elle me laisse tomber ou qu’elle ne soit pas fine avec moi. Cette peur de l’abandon est un trait très fort du TPL que j’ai malheureusement dans toutes mes relations.

Finalement hier en fin de journée, je lui ai dit que c’était correct pour le rendez-vous chez le psychiatre… c’est sûr, fidèle à moi-même, je regrette déjà. Je n’ai pas encore eu de ses nouvelles à ce sujet. Probablement qu’elle est entrain d’arranger le tout… ça me fait peur… et je risque de changer plusieurs fois d’idée d’ici là. Je ne sais plus trop quoi faire. Je n’accepte vraiment pas qui je suis, ma situation et ce maudit TPL qui empoisonne ma vie.