Elle a tord…

Je n’ai pas encore eu le temps de vous en parler, mais j’ai vu ma psy mardi matin avant de partir pour Tracadie. Je ne sais pas trop comment ça été, pas vraiment bien d’après moi. Je pense qu’on est toutes les deux dans une drôle de passe. Elle me l’a dit en sortant que c’est défi de garder une psy aussi longtemps, elle finit par trop nous connaître alors on ne peut plus se défiler aussi facilement. Elle sait d’avance ce que je vais lui dire, les excuses que je vais trouver.

On a passé presque toute l’heure à s’obstiner. Je ne suis pas d’accord avec elle sur le fait qu’il faut abandonné de travailler sur le fait que je ne veux pas être toucher. Pour moi, c’est important d’essayer, et surtout de finir par réussir, même si je ne comprends pas trop pourquoi faudrait que les autres me touchent. J’espère qu’en essayant, je vais trouver la réponse. D’après ma psy, c’est trop gros pour le moment et je vais me heurter à l’échec. Elle a fini par me dire qu’y aller et de lui prouver qu’elle a tord, qu’elle serait heureuse de réaliser qu’elle se trompe.

J’ai un feeling qu’elle me dit ça parce que justement, je suis le genre de personne qui adore prouver aux autres qu’ils ont tord. Je pense qu’elle veut juste me faire fâcher pour que je réagisse, que j’avance. Reste à trouver maintenant comment y arriver…

Je lui ai aussi raconté que j’ai peur de partir seule. J’étais super contente de m’en aller à Tracadie pour mon travail. J’allais là bas pour faire des évaluations, quelque chose qui m’intéresse beaucoup. Sauf que la peur me gagne vraiment vite, j’ai peur de moi-même. Je voulais que ma psy me donne des trucs, quelque chose pour avoir moins peur. Elle m’a simplement dit qu’aussi longtemps que toutes mes idées suicidaires ne vont pas être parti, je vais continuer d’avoir peur lorsque je suis seule. Je comprends ça oui, mais entre temps, ça
aurait été le fun d’avoir un plan ou quelque chose.

Un autre problème, c’est que je ne me souviens pas de tout ce que ma psy me raconte. Je m’en souviens en gros, pas vraiment en détail. Mais le pire, c’est que ce que j’en garde n’est pas nécessairement ce qu’elle voudrait que j’en garde. Ma psy vient juste de s’en rendre compte, et elle n’est pas très contente. Je le sais que ma perception des choses, de comment ça s’est passé, n’est jamais bonne. J’essaie de faire attention et moins m’y fier, mais je n’y arrive pas beaucoup. Tout ce mélange dans ma tête, et je n’arrive plus à savoir exactement comment ça s’est passé.

Malgré le fait que ça n’a pas été super, et que ma psy était fâchée, elle n’a pas annulé mes prochains rendez-vous. Je la vois toujours aux deux semaines maintenant, alors prochain rendez-vous le 17 mai et ensuite le 31. Entre temps, faut que je trouve un moyen pour ajouter des contacts physiques à ma vie.