Ça ne va pas… mais pourquoi?

Depuis dimanche soir, je ne me sens pas bien, dans ma tête ça ne va pas bien. Ok, ce n’est pas une grosse nouvelle, n’y rien de trop surprenant pour moi. Le problème, c’est que je ne sais pas pourquoi je me sens comme ça… là non plus, ce n’est pas si surprenant que ça, mais ça me fâche.

Avant mes thérapies, je ne savais jamais pourquoi je n’allais pas bien, je n’allais juste pas bien c’est tout, c’était comme ça. Avec les thérapies, j’ai appris à plus ou moins être capable d’identifier l’élément déclencheur à mes crises. La majorité du temps, cet élément déclencheur est souvent une simple petite goutte qui fait déborder le vase, un rien dans le fond. Un rien qui a cause de mon tpl déclenche un volcan d’émotions, des colères montres. Après quelques minutes, quelques heures (très rarement quelques jours), la rivière devient à nouveau tranquille, le volcan s’éteint et c’est comme si rien ne s’était passé.

Mais là, ça fait trop longtemps, depuis dimanche soir, c’est long pour moi, long pour le tpl. Encore plus long parce que je n’arrive pas à mettre le doigt sur ce qui se passe, pourquoi je me sens comme ça.

Dans ma tête, personne ne m’aime, je suis une honte pour ma famille et mes amis. Oui, on m’aime mais seulement quand le tpl n’est pas présent, quand tout va bien, sinon c’est la honte. J’ai l’impression de ne pas être la fierté de personne parce que j’ai une maladie mentale qui m’empêche d’être vraiment quelqu’un de bien, quelqu’un à la  hauteur.

Je ne sais pas ce que je veux, un rien me fait pleurer, me fâche. J’ai l’impression de ne pas être moi-même. Je trouve ça dur d’avancer.

J’aimerais sentir l’amour de ceux qui m’entourent, qu’on me dise qu’on m’aime même en crise, qu’on me fasse un gros câlin et qu’on me dise que ça va bien aller et finir par passer…