Un an...

Il y a un an, je vivais la pire journée de ma vie. Aujourd’hui, un an plus tard, je ne sais plus vraiment où j’en suis par rapport à tout ça. Il s’est passé beaucoup de chose depuis ce fameux après-midi de juin, mais est-ce vraiment des bonnes choses? Ça, je ne suis pas certaine…

Depuis, j’ai commencé à prendre des médicaments. Est-ce que ma vie est meilleure? Je ne sais pas, mais j’ai trop peur pour les arrêter. Ai-je fini par me créer un autre problème, une dépendance aux médicaments?

J’ai arrêté de voir ma psy… et elle me manque encore des fois. J’aimerais tellement pouvoir la revoir.

J’ai commencé une thérapie adapté pour les tpl, mais est-ce que ça m’aide vraiment? Aucune idée, j’ai souvent plus l’impression d’être un rat de laboratoire pour ma conseillère. C’est la première fois qu’elle fait cette thérapie avec une patiente.

Est-ce que je vais vraiment mieux? Je n’ai aucune idée. Est-ce que mes émotions sont encore très mélangées? Ça oui! Est-ce que le suicide fait encore partie de ma vie? Malheureusement oui… et plusieurs fois durant cette année, c’est arrivé, très près même…

Vraiment, je n’ai aucune idée où j’en suis un an plus tard. Cette histoire m’a manqué, ça je n’ai aucun doute. Je suis encore très à l’envers quand j’y pense. J’aurais aimé pouvoir dire qu’un an plus tard, ça m’a changé complètement et que je ne vois plus le suicide comme une option. Je suis déçue que ce ne soit pas le cas.

Une chose que je suis contente de dire par contre, c’est que malgré tout ça, le fait que je suis encore pareil comme l’an passé, mon amie est toujours à mes côtés et rien n’a changé à notre amitié. Je suis très reconnaissante qu’elle soit encore là, même si ma vie n’est pas meilleure qu’il y a un an et que les crises sont toujours présentes.

Ce soir, en repensant à tout ça, je ne sais pas trop comment je me sens… bien mélangée…