de retour...

Ouf, ça fait longtemps que je n’étais pas venue sur ce blog. Je ne sais plus trop pourquoi, mais je n’avais plus envi d’écrire. Ce n’est pas qu’il ne s’est rien passé, au contraire, dans le dernier mois, il s’en est beaucoup passé. Par contre, je n’ai pas du tout envi de revenir la dessus… de toute façon, ceux qui ont accès à ce blog étaient avec moi durant ce temps… et je n’ai pas envi de le revivre en l’écrivant, je ne vois pas à quoi ça pourrait me servir ou me faire du bien.

J’ai décidé aujourd’hui de revenir sur ce blog pour essayer de m’en servir comme utile pour m’aider à traverser mes crises. Lorsque je perds les pédales, j’aimerais pouvoir venir ici m’exprimer, crier, dire n’importe quoi, sans me censurer et surtout sans blesser ceux que j’aime. Je ne sais pas si je vais réussir, c’était pourtant ça le but premier de ce blog, mais je n’y arrive pas encore… j’ai de la difficulté avec le fait d’écrire dans le vide…

Aussi, je commence une thérapie le 1 juin. Au lieu d’écœurer mes amis avec mes peurs, j’aimerais réussir à les écrire ici… et peut-être aussi écrire mes petites victoires s’il y en a.

Je n’ai pas du tout envi de commencer cette thérapie, mais je sais que je suis rendue au point où je n’ai même plus le choix. Il faut que je fasse quelque chose ou bien c’est sur que je ne passerais pas au travers. Même tout de suite, chaque jour c’est l’enfer. Je dois me battre avec moi-même pour rester en vie. Chaque jour, je dois essayer de me trouver une raison pour continuer, quelque chose à espérer à court terme. J’ai tellement de mal en dedans, c’est de plus en plus dur…

La thérapie me fait peur parce que je ne sais pas à quoi m’attendre. L’inconnu m’effraie au plus au point. J’ai peur de ce qui va se passer… je vais faire mon possible pour m’y rendre et ne pas me sauver comme la dernière fois. Et si jamais je me sauve, j’y retournerai comme la dernière fois… ou bien je me rendrais au bureau d’Emily pour qu’elle m’y ramène…

J’aimerais tellement ça par contre d’y arriver. Arriver à suivre cette thérapie jusqu’au bout pour finalement aller mieux, être une meilleure personne pour moi mais aussi pour mes amis. J’en peux plus de faire toujours du mal à mes amis et me chicaner avec eux… j’espère y arriver avant qu’il soit trop tard…

J’espère aussi que mes amis vont pouvoir m’endurer encore un peu et qu’ils vont rester à mes côtés durant cette thérapie pas facile. J’espère qu’ils vont m’encourager à continuer même si je veux abandonner à tout moment et qu’ils vont être là durant mes moments de découragement et mes petites victoires… je leur en demande tellement à ces chers amis, je le sais… je m’en veux tellement de leur faire vivre tout ça… je les aime tellement, je ne les mérite pas…