Médecin - mardi prochain

Ce matin, j’ai parlé à la secrétaire de mon médecin. Elle m’avait laissé un message hier sur le répondeur de la maison, et quand j’ai eu le message, il était trop tard pour appeler à la clinique. Alors, j’ai seulement pu lui parler ce matin.

Elle appelait pour exactement ce que je pensais, mon médecin a reçu mon dossier de la part de ma psy, et elle voulait me fixé un rendez-vous. Elle m’a demandé quand j’étais disponible. Je lui ai dit que mon horaire est assez flexible, mais si possible j’aimerais quelque chose près de l’heure du dîner, c’est plus facile avec le bureau. Je n’aime pas vraiment justifier mes absences, même si je sais que ça ne causerait pas de problème. À ma grande surprise, elle m’a dit que je pouvais voir le médecin mardi midi.

Wow, mardi midi, c’est super vite ça! Le bon côté à tout ça, c’est que je n’aurais pas à stresser trop longtemps. Le problème, c’est que je ne sais plus trop si c’est vraiment une bonne idée d’aller voir le médecin.

Je ne sais pas trop pourquoi le mois passé, je me suis dit que je devrais peut-être donner une chance aux médicaments, du moins explorer un peu les options et prendre de l’information. J’ai toujours été contre les médicaments car ils me font dormi et m’empêche de fonctionner. J’ai peur que ça me rendre pire que tout de suite. C’est sur que c’est dur d’être pire, mais au moins tout de suite, je suis tout de même capable de fonctionner en société. Je suis capable de très bien performer à mon travail. Le problème est à l’extérieur de celui-ci, dans mes relations personnelles surtout. Je sais qu’il faut trouver un moyen pour que j’arrête d’être méchante avec les gens que j’aime. Aussi, pour que ça arrête d’exploser dans ma tête, que j’arrête de paniquer pour tout et que le hamster dans ma tête dorme un peu finalement.

Je ne sais pas s’il existe des médicaments ou quelque chose que le médecin peut faire pour m’aider. Dans le fond, c’est juste ça que je veux savoir. Je veux juste voir qu’est-ce qu’est les options qui s’offrent à moi.

Je ne veux pas arrêter ma thérapie. J’ai encore beaucoup de chemin à faire, et je pense que si je m’applique vraiment, ma psy peut encore m’aider… mais il faut peut-être plus en même temps.

Ça me fait peur de parler au médecin. J’ai peur de ne pas réussir à lui expliquer ce que je veux, lui poser les bonnes questions. J’ai une phobie des médecins, alors c’est possible que je bloque juste, que je me mette à pleurer et que je m’enfuis de son bureau. J’espère que ça n’arrivera pas et qu’il sera gentil, comme l’infirmière-praticienne.

Au moins, je n’ai pas grand temps à attendre, mardi après-midi tout sera fini.