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La semaine passée, quelqu’un m’a dit quelque chose qui a fait déclencher une crise en moi, et pour la première fois depuis que mes médicaments sont sous contrôle, j’ai eu des pensées suicidaires. Rien d’aussi fort qu’avant, mais une pensée suicidaire en reste une pareil. Ça m’a fait beaucoup de peine d’en arriver là, je suis vraiment déçue de moi-même.

Depuis, j’ai beaucoup de difficulté à passer par-dessus certaines choses et mon anxiété est revenu. J’ai retrouvé mes vieux tics, comme me gratter les jambes au sang. Je suis plus sensible à tout. Je n’aime vraiment pas tout ça, me sentir comme ça.

J’en parlais avec une amie hier. Elle me disait que c’est peut-être parce que j’ai pris du poids en France, alors ma médication devrait être ajusté ou quelque chose du genre. Je ne l’ai pas bien pris du tout… même si je le sais que c’est très possible, et que je devrais sûrement augmenter ma médication… mais je ne veux pas du tout. Je n’accepte déjà pas d’en prendre, alors en prendre plus, ça non!

Hier, j’ai capoté, les idées se bousculaient dans ma tête. J’ai écouté le documentaire « La peau et les os ». Je n’aurais peut-être pas du, je le sais que ce n’est pas correct de penser comme ça, mais j’enviais ces filles. Je les trouvais forte d’être capable de se priver de nourriture comme ça, je voulais faire pareil… biensûr, je ne suis pas capable… et dans le fond, je ne veux pas vraiment.

Je me sens juste très mal et je veux juste arrêter de me sentir mal c’est tout… je suis très déçue de moi-même…