Pourquoi?

Encore pourquoi, je le sais, tous les titres pour mes messages pourraient être pourquoi. Des fois, j’ai encore l’air d’avoir 5 ans et être dans ma phase du « pourquoi ». Il y a tellement de pourquoi, d’à cause et de questions sans réponse dans ma tête.

Là tout de suite, j’ai de peine et je suis mélangée. Je n’ai probablement pas raison d’avoir de la peine, la personne qui m’en a fait n’avait sûrement pas cette intension. Sauf que je ne peux pas m’empêcher d’avoir la peine et d’être fâcher pareil… tout ça simplement pour un lunch annulé. Il doit vraiment y avoir une bonne raison pourquoi elle a annulé, même si je ne la connais pas. Normalement, elle n’annule pas, c’est très rare alors je n’ai pas de raison de douter d’elle, de son amitié… mais c’est plus forte que moi, je n’arrive pas à contrôle le tout, même si j’essaie de me résonner. J’étais tellement contente qu’aujourd’hui arrive pour la voir, ça fait longtemps que je ne l’ai pas vu. Au lieu, j’ai de la peine et j’ai juste une envie, lui en faire aussi… je le sais que c’est très méchant de ma part…

J’ai rendez-vous demain avec Ginette et je ne veux tellement pas y aller. J’espérais que Cécile réussisse à me résonner la dessus. J’ai essayé d’écrire quelque chose pour Ginette, me trouver un but, mais ça n’a pas vraiment fonctionné. Au lieu, j’ai pris des bouts de ce que j’avais écrit ici… au départ, je trouvais l’idée bonne mais maintenant, je n’ai plus du tout envie de lui montrer ce que j’ai écrit. Alors, il faut que je trouve quelque chose d’autre d’ici demain… ou bien, si je pouvais être chanceuse, il pourrait faire une autre tempête et mon rendez-vous serait annulé.

Je n’arrive pas à me comprendre moi-même. Je ne comprends pas pourquoi une journée (ou plutôt une seconde parce que ça peut changer plein de fois dans une journée), je veux faire tout pour m’en sortir. Je veux aller voir Ginette, faire tout ce qu’elle me demande, vraiment travailler sur moi… et le lendemain, je veux juste toute foutre en l’air. Je ne veux plus rien savoir de tout ça, je n’ai pas envie de coopérer. Et aujourd’hui, je n’ai plus envie de rien. Je ne vois pas qu’est-ce que ça me donnerait d’essayer de continuer de me battre. Je ne me bats pas pour moi, parce que moi je veux juste me laisser couler… et là, je me demande pourquoi me battre pour les autres? Eux autres, ils se foutent carrément de moi, ça ne leur fait rien que je vais mal ou bien… alors pourquoi me battre? Dans le fond, ça ne changera rien pour personne…