Quoi encore?

Je suis allée voir ma psy hier matin. J’ai commencé par lui expliquer comment je me sentais depuis que je prends les médicaments. Une fois que les effets secondaires ont été parti, j’ai l’impression que tout à changer dans ma tête, que ma tête est vide et que je n’ai plus de sentiment. Ce sentiment de vide m’a fait peur la semaine passée, j’avais l’impression de ne plus être moi-même, de ne plus être rien, de me foutre de tout. Je disais à ma psy que je n’aimais pas du tout avoir la tête vide comme ça. Elle m’a rappelé que c’est toujours ça que j’ai souhaité. Avant, j’espérais toujours n’avoir rien dans la tête, plus d’idée qui tourne… mais maintenant que c’est là, c’est vraiment trop bizarre, je ne sais pas si j’aime…

D’après ma psy (et Cécile qui l’a aussi dit la semaine passée), ce n’est pas vrai qu’il y a rien dans ma tête, c’est simplement une impression. Avant, elle était juste trop plein, tout débordait. Maintenant, elle est simplement à un niveau normal. Je vis toujours des émotions, mais elles ne sont plus aussi négatives et intenses, alors ça me donne l’impression de plus en avoir. Je me questionne encore sur tout, mais moins à l’extrême. Je suis plus calme. Dans ma tête, ça commence à ressembler à la tête des gens normaux. Comme je n’ai pas l’habitude de tout ça, ça me fait peur. Ma psy dit qu’il faut que je me laisse le temps de m’habituer, que ça ne fait pas encore assez longtemps que je prends les médicaments.

Ma psy m’a demandé quand je retournais voir le médecin et m’a demandé si j’avais fini par faire le tableau qu’il m’avait demandé. Malheureusement, non, je n’ai jamais été capable de complété le tableau, je ne le comprends pas malgré toutes les explications que j’ai reçu. À cause de ça, mais aussi parce que je n’arrive jamais à comprendre tout ce que ma psy m’explique et que j’oublie la moitié des choses, ma psy pense que j’ai peut-être un trouble d’apprentissage (surtout au niveau de la mémoire et des décodages d’information) ou quelque chose du genre. Elle aimerait faire du testing cognitive sur moi. Elle m’a tout expliqué mais j’en ai oublié la moitié comme d’habitude… mais j’ai donné mon accord pour le testing. Je ne suis pas certaine comment ça va se passer et ça me fait peur. Je sais juste que ça va durer au moins 2 heures.

Tout ça m’a fait beaucoup capoter hier soir, j’étais un peu comme en choc d’apprendre ça. Je n’avais pas du tout envi d’avoir une autre étiquette. Je trouve que trouble de la personnalité limite avec anxiété généralisée, dépression et agressivité était déjà amplement suffisant comme étiquette.

Ce matin, j’ai fini par me calmer et lire beaucoup sur le sujet. C’est malheureux à dire, mais je me retrouve beaucoup dans ce que j’ai lu. Peut-être que ma psy a raison finalement, je dois avoir quelque chose d’autre… qui pourrait expliquer tout le reste dans un sens. Je sais très bien que même si elle m’ajoute des étiquettes, je reste la même personne, par contre, ça va permettre à elle et au médecin de mieux m’aider par la suite. Je trouve ça dur pareil…

J’ai rendez-vous pour le testing seulement le 8 septembre. Ma psy part en vacances la semaine prochaine, et lorsqu’elle revient, c’est moi qui suis en vacances. J’espère que cette pause de ma psy va me faire du bien et que je ne vais pas trop capoter d’ici là.